Отправлено: 15.01.13 19:50. Заголовок: Посмеемся))) (продолжение)

http://www.youtube.com/watch_popup?v=FrTbnczYAd4&feature=player_embedded

мегамульт!)))

 Отправлено: 28.07.13 06:15. Заголовок: Говорите и пишите по..

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

 Отправлено: 28.07.13 06:23. Заголовок: 1. Bчера вечером ед..

1.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

” Мама- “Ну и что ты видела?”

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

2.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

3.
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.

Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:

- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"

С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...

4.
28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

5.
Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"

6.
Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…

В очереди истерика 15 на минут.

7.
Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):

П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.

М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?

Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?

М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу)

М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!

П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня!

 Отправлено: 01.08.13 17:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 02.08.13 18:41. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=cgj3EYQkbb4#at=17 ну хоть кто то день ВДВ правильно отметил)))))

 Отправлено: 03.08.13 19:54. Заголовок: В ответ на требовани..

В ответ на требования Японии пересмотреть итоги Второй Мировой, было принято решение их перепоказать...

 Отправлено: 04.08.13 10:25. Заголовок: https://maps.google...

 Отправлено: 04.08.13 13:46. Заголовок: wong и что смешного..

wong и что смешного???

 Отправлено: 04.08.13 15:56. Заголовок: Дима, музей это, рас..

Дима, музей это, расслабься )
http://www.pimaair.org/

 Отправлено: 04.08.13 19:20. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/N..

 Отправлено: 05.08.13 09:20. Заголовок: ..

 Отправлено: 06.08.13 18:42. Заголовок: 40 признаков того, ч..

40 признаков того, что вы слишком много стреляете

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

 Отправлено: 07.08.13 04:17. Заголовок: Вот такое тоже случа..

Вот такое тоже случается!!!

— Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
— Чего? — не понял Рыцарь.
— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
— А как же бой?
— А бой окончен. Ты победил.
Дракон улёгся на бочок и потянулся.
— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
— Но я же…
— До свидания!
— В тебе что, совсем гордости нет?
— Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
— А может, всё-таки…?
— Слушай, уйди уже! — поморщился Дракон. — А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.

 Отправлено: 10.08.13 17:49. Заголовок: Солдат - машина с бо..

Солдат - машина с большой проходимостью и гарантией на два года;
Устав - самая сексуальная книга. В ней есть 1000 и 1 способ как … солдата;
Дневальный - деревья умирают стоя;
Добавка – дохлый номер;
Марш бросок - никто не хотел умирать;
Сан. часть – ворота в рай;
Госпиталь – у Христа за пазухой;
ДМБ – возвращение блудного сына;
Присяга – вынесение смертного приговора;
Дембель – свет в конце туннеля;
Объяснительная записка – русская народная сказка;
Плац – долина смерти;
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки;
Дежурный по роте – соловей разбойник;
Дух – без вины виноватый;
Баня – каким был, таким и остался;
Наряд по столовой – Али-баба и 40 разбойников;
Зарядка – казнь на рассвете;
Устав – записки сумасшедшего;
Стукач – неуловимый мститель;
Отпуск – медовый месяц;
Подушка – не пуха, не пера;
Сержант - пират ХХ века;
Нарком – 5 минут счастья;
Патруль – Тимур и его команда;
Тревога – Что? Где? Когда?
Отбой – возвращение к жизни;
Бег в РХБЗ – земля в иллюминаторе;
Посылка – в бой идут одни старики;
Каптерка – остров сокровищ;
Курилка – действующий вулкан;
Командир роты – Иван Грозный;
Наряд по роте – Дартаньян и 3 мушкитера;
Посыльный – без вести пропавший;
Дежурный по роте – лунатик;
Заправка кровати - уход за любимой;
КПП – окно в Европу;
Сушилка – камера пыток;
Проводы – там где начинается легенда;
Забор части – граница не знающая покоя;
Патруль – слуги дьявола;
Сапоги – зимой и летом одним цветом;
Рота – в мире животных;
Разговор с комбатом – принять удар на себя;
Старшина – осторожно злая собака;
Туалет – долина белого жемчуга;
Повестка – жизнь дала трещину;
Подъем – крик сумасшедшего;
Казарма – мужской монастырь;
Масло – кусочек счастья;
Карантин – шайка бритоголовых;
Марш бросок - обратной дороги нет;
Дух – домой ужастно хочеться;
Череп – человек е*ущий роту едва проснувшись;
Слон – солдат любищий о*уенные нагрузки;
Часовой - спящая красавица;
Наряд кпп - три богатыря ;
Дембель не девушка,мимо не пройдет!
студент видел-юность.зек видел-ужас,солдат видел-ВСЕ!
КТО в армии служил,тот в цирке не смеется!
как горный орел на вершине кавказа,дух гордо сидит на краю унитаза?
это не рок,это не джаз-это два духа скребут унитаз.
надпись на ремне: еще ни одна блять не обнимала меня так долго!
Девушка – как парашют: плохо уложишь – откажет.
Если армия это школа, то спецназ это институт!!

 Отправлено: 10.08.13 18:09. Заголовок: Пикник запомнится на..

Пикник запомнится надолго

 Отправлено: 18.08.13 14:05. Заголовок: Какие знания я получ..

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

 Отправлено: 18.08.13 15:49. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/p..

 Отправлено: 20.08.13 15:39. Заголовок: Почему в самолете на..

Почему в самолете надо выключать телефоны
http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=player_embedded

 Отправлено: 22.08.13 18:05. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 23.08.13 05:04. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/i..

 Отправлено: 23.08.13 05:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.08.13 08:24. Заголовок: Миша, кота надо прав..

Миша, кота надо правильно расчесывать!

 Отправлено: 02.09.13 13:12. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.09.13 16:16. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 14.09.13 07:06. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 14.09.13 13:54. Заголовок: Муж версия 1.0 Дорог..

Муж версия 1.0
Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

 Отправлено: 19.09.13 18:55. Заголовок: - Иван-царевич, ты к..

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

 Отправлено: 30.09.13 13:27. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 01.10.13 07:05. Заголовок: Власти США разрешили..

Власти США разрешили Ку-Клукс-Клану провести акцию против Барака Обамы

Расистская организация, деятельность которой неоднократно пресекалась в США, получила официальное разрешение властей на проведение акции против Барака Обамы и нелегальной иммиграции. Митинг пройдет в предместье города Геттисберг (штат Пенсильвания), где в июле 1863 года произошла решающая битва гражданской войны в США


«Это будет акция протеста против Барака Обамы, занимающего президентский пост в нарушение конституции, нелегальных иммигрантов и за наведение порядка в собственной стране», — заявил представитель Ку-Клукс-Клана Ричард Престон.

«Бараку Обаме никогда не удавалось доказать, что он родился в США и является гражданином, который может быть нашим президентом, — подчеркнул Престон. “Мы хотим, чтобы границы страны закрылись, и правительство сосредоточилось на выдворении нелегальных иммигрантов. США должны перестать выполнять роль „мирового жандарма“, так как не способны навести порядок на собственном дворе”, — добавил он.

http://news.mail.ru/politics/14992439/?frommail=1

Чето я не понимаю. Как это негры разрешили акцию против негров? Издержки демократии?

 Отправлено: 01.10.13 15:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.10.13 08:42. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=2giZdG6-QWU&feature=youtu.be

мы внимательно прочитаем! поржом!! (с)

 Отправлено: 03.10.13 12:18. Заголовок: увеземвлес.рф все в..

увеземвлес.рф

все в сад! (с)

 Отправлено: 07.10.13 18:40. Заголовок: http://rutube.ru/vid..

http://rutube.ru/video/0fe4835990accf9ed8fa5d14da54f10d/?ref=logo
Пойдемте кудябликов постреляем?

 Отправлено: 13.10.13 19:05. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 15.10.13 18:31. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 15.10.13 19:13. Заголовок: Я уверен что Добрый ..

Я уверен что Добрый такой же

 Отправлено: 15.10.13 19:20. Заголовок: нет, я понарошку люб..

нет, я понарошку люблю детей :)

 Отправлено: 15.10.13 19:57. Заголовок: добрый Любиш детей в..

добрый Любиш детей в каком это смысле

 Отправлено: 15.10.13 20:43. Заголовок: Маленький мой :) зав..

Маленький мой :) завтра приду и расскажу :)

 Отправлено: 15.10.13 20:54. Заголовок: добрый Штоб тебя по ..

добрый Штоб тебя по дороге псы сожрали)))

 Отправлено: 15.10.13 20:55. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Q..