Отправлено: 15.01.13 19:50. Заголовок: Посмеемся))) (продолжение)

http://www.youtube.com/watch_popup?v=FrTbnczYAd4&feature=player_embedded

мегамульт!)))

 Отправлено: 28.07.13 06:15. Заголовок: Говорите и пишите по..

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

 Отправлено: 28.07.13 06:23. Заголовок: 1. Bчера вечером ед..

1.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

” Мама- “Ну и что ты видела?”

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

2.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

3.
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.

Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:

- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"

С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...

4.
28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

5.
Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"

6.
Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…

В очереди истерика 15 на минут.

7.
Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик):

П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем.

М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить?

Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания?

М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу)

М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб!

П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня!

 Отправлено: 01.08.13 17:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 02.08.13 18:41. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=cgj3EYQkbb4#at=17 ну хоть кто то день ВДВ правильно отметил)))))

 Отправлено: 03.08.13 19:54. Заголовок: В ответ на требовани..

В ответ на требования Японии пересмотреть итоги Второй Мировой, было принято решение их перепоказать...

 Отправлено: 04.08.13 10:25. Заголовок: https://maps.google...

 Отправлено: 04.08.13 13:46. Заголовок: wong и что смешного..

wong и что смешного???

 Отправлено: 04.08.13 15:56. Заголовок: Дима, музей это, рас..

Дима, музей это, расслабься )
http://www.pimaair.org/

 Отправлено: 04.08.13 19:20. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/N..

 Отправлено: 05.08.13 09:20. Заголовок: ..

 Отправлено: 06.08.13 18:42. Заголовок: 40 признаков того, ч..

40 признаков того, что вы слишком много стреляете

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки - стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: "Серега Сайга" или "Игорь Рем870".
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
21. Для вас фраза "купить немного патронов" - это около 300 штук.
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби.
23. Доказываете астрономам, что альфа - это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда.
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру.
25. Для вас свингеры - это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое.
26. Ваша жена знает, что такое деривация.
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени.
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу.
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку.
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину.
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо.
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались.
34. Заправив машину никогда не наводите пистолет на людей или животных.
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку".
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость.
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа.
38. Услышав писк наручных часов, вы непроизвольно тянетесь к поясу и становитесь в стойку.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм.
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.

 Отправлено: 07.08.13 04:17. Заголовок: Вот такое тоже случа..

Вот такое тоже случается!!!

— Эй ты, чудище трёхголовое, выходи на честный бой, как…
— Сдаюсь, — зевнул Дракон и лениво поскрёб лапой пузо.
— Чего? — не понял Рыцарь.
— Я сказал: сдаюсь. Всё, можешь идти отсюда.
— А как же бой?
— А бой окончен. Ты победил.
Дракон улёгся на бочок и потянулся.
— Всё, я сплю. Уходи, не мешай.
— Но я же…
— До свидания!
— В тебе что, совсем гордости нет?
— Не-а.
Рыцарь неуверенно потоптался на месте. У него возникло сильное искушение пнуть Дракона, но лежачих, как известно, не бьют.
— А может, всё-таки…?
— Слушай, уйди уже! — поморщился Дракон. — А то сейчас вообще в плен сдамся, а пленных кормить надо, знаешь? Так что убирайся подобру-поздорову, пока я не проголодался.

 Отправлено: 10.08.13 17:49. Заголовок: Солдат - машина с бо..

Солдат - машина с большой проходимостью и гарантией на два года;
Устав - самая сексуальная книга. В ней есть 1000 и 1 способ как … солдата;
Дневальный - деревья умирают стоя;
Добавка – дохлый номер;
Марш бросок - никто не хотел умирать;
Сан. часть – ворота в рай;
Госпиталь – у Христа за пазухой;
ДМБ – возвращение блудного сына;
Присяга – вынесение смертного приговора;
Дембель – свет в конце туннеля;
Объяснительная записка – русская народная сказка;
Плац – долина смерти;
Утренний осмотр – следствие ведут знатоки;
Дежурный по роте – соловей разбойник;
Дух – без вины виноватый;
Баня – каким был, таким и остался;
Наряд по столовой – Али-баба и 40 разбойников;
Зарядка – казнь на рассвете;
Устав – записки сумасшедшего;
Стукач – неуловимый мститель;
Отпуск – медовый месяц;
Подушка – не пуха, не пера;
Сержант - пират ХХ века;
Нарком – 5 минут счастья;
Патруль – Тимур и его команда;
Тревога – Что? Где? Когда?
Отбой – возвращение к жизни;
Бег в РХБЗ – земля в иллюминаторе;
Посылка – в бой идут одни старики;
Каптерка – остров сокровищ;
Курилка – действующий вулкан;
Командир роты – Иван Грозный;
Наряд по роте – Дартаньян и 3 мушкитера;
Посыльный – без вести пропавший;
Дежурный по роте – лунатик;
Заправка кровати - уход за любимой;
КПП – окно в Европу;
Сушилка – камера пыток;
Проводы – там где начинается легенда;
Забор части – граница не знающая покоя;
Патруль – слуги дьявола;
Сапоги – зимой и летом одним цветом;
Рота – в мире животных;
Разговор с комбатом – принять удар на себя;
Старшина – осторожно злая собака;
Туалет – долина белого жемчуга;
Повестка – жизнь дала трещину;
Подъем – крик сумасшедшего;
Казарма – мужской монастырь;
Масло – кусочек счастья;
Карантин – шайка бритоголовых;
Марш бросок - обратной дороги нет;
Дух – домой ужастно хочеться;
Череп – человек е*ущий роту едва проснувшись;
Слон – солдат любищий о*уенные нагрузки;
Часовой - спящая красавица;
Наряд кпп - три богатыря ;
Дембель не девушка,мимо не пройдет!
студент видел-юность.зек видел-ужас,солдат видел-ВСЕ!
КТО в армии служил,тот в цирке не смеется!
как горный орел на вершине кавказа,дух гордо сидит на краю унитаза?
это не рок,это не джаз-это два духа скребут унитаз.
надпись на ремне: еще ни одна блять не обнимала меня так долго!
Девушка – как парашют: плохо уложишь – откажет.
Если армия это школа, то спецназ это институт!!

 Отправлено: 10.08.13 18:09. Заголовок: Пикник запомнится на..

Пикник запомнится надолго

 Отправлено: 18.08.13 14:05. Заголовок: Какие знания я получ..

Какие знания я получил в школе:
1. Я идиот.
2. Вокруг тоже одни идиоты.
3. London is the capital of Great Britain.

 Отправлено: 18.08.13 15:49. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/p..

 Отправлено: 20.08.13 15:39. Заголовок: Почему в самолете на..

Почему в самолете надо выключать телефоны
http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA&feature=player_embedded

 Отправлено: 22.08.13 18:05. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 23.08.13 05:04. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/i..

 Отправлено: 23.08.13 05:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.08.13 08:24. Заголовок: Миша, кота надо прав..

Миша, кота надо правильно расчесывать!

 Отправлено: 02.09.13 13:12. Заголовок: ..

 Отправлено: 08.09.13 16:16. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 14.09.13 07:06. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 14.09.13 13:54. Заголовок: Муж версия 1.0 Дорог..

Муж версия 1.0
Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

 Отправлено: 19.09.13 18:55. Заголовок: - Иван-царевич, ты к..

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

 Отправлено: 30.09.13 13:27. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 01.10.13 07:05. Заголовок: Власти США разрешили..

Власти США разрешили Ку-Клукс-Клану провести акцию против Барака Обамы

Расистская организация, деятельность которой неоднократно пресекалась в США, получила официальное разрешение властей на проведение акции против Барака Обамы и нелегальной иммиграции. Митинг пройдет в предместье города Геттисберг (штат Пенсильвания), где в июле 1863 года произошла решающая битва гражданской войны в США


«Это будет акция протеста против Барака Обамы, занимающего президентский пост в нарушение конституции, нелегальных иммигрантов и за наведение порядка в собственной стране», — заявил представитель Ку-Клукс-Клана Ричард Престон.

«Бараку Обаме никогда не удавалось доказать, что он родился в США и является гражданином, который может быть нашим президентом, — подчеркнул Престон. “Мы хотим, чтобы границы страны закрылись, и правительство сосредоточилось на выдворении нелегальных иммигрантов. США должны перестать выполнять роль „мирового жандарма“, так как не способны навести порядок на собственном дворе”, — добавил он.

http://news.mail.ru/politics/14992439/?frommail=1

Чето я не понимаю. Как это негры разрешили акцию против негров? Издержки демократии?

 Отправлено: 01.10.13 15:35. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.10.13 08:42. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=2giZdG6-QWU&feature=youtu.be

мы внимательно прочитаем! поржом!! (с)

 Отправлено: 03.10.13 12:18. Заголовок: увеземвлес.рф все в..

увеземвлес.рф

все в сад! (с)

 Отправлено: 07.10.13 18:40. Заголовок: http://rutube.ru/vid..

http://rutube.ru/video/0fe4835990accf9ed8fa5d14da54f10d/?ref=logo
Пойдемте кудябликов постреляем?

 Отправлено: 13.10.13 19:05. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 15.10.13 18:31. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 15.10.13 19:13. Заголовок: Я уверен что Добрый ..

Я уверен что Добрый такой же

 Отправлено: 15.10.13 19:20. Заголовок: нет, я понарошку люб..

нет, я понарошку люблю детей :)

 Отправлено: 15.10.13 19:57. Заголовок: добрый Любиш детей в..

добрый Любиш детей в каком это смысле

 Отправлено: 15.10.13 20:43. Заголовок: Маленький мой :) зав..

Маленький мой :) завтра приду и расскажу :)

 Отправлено: 15.10.13 20:54. Заголовок: добрый Штоб тебя по ..

добрый Штоб тебя по дороге псы сожрали)))

 Отправлено: 15.10.13 20:55. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 16.10.13 06:36. Заголовок: Ты их отвяжи, они и ..

Ты их отвяжи, они и сожрут

 Отправлено: 16.10.13 10:32. Заголовок: Он Муху не выпустит)..

Он Муху не выпустит))) самого спасать прейдётся)) хотя я могу его отпустить, когда они в двоём будут)))

 Отправлено: 16.10.13 18:47. Заголовок: gumangi пишет: Он М..

gumangi пишет:

цитата:

Он Муху не выпустит)))

Муха меня нетронет! я типа скентовался с ним)

 Отправлено: 16.10.13 18:59. Заголовок: главное слово "Т..

главное слово "ТИПО" он тоже типо подумает и типо забудет что вы скентовались))) а потом сделает типо невинные глазки,
ТИпо прости братан)))

 Отправлено: 16.10.13 19:53. Заголовок: гы гы..

гы гы

 Отправлено: 17.10.13 06:48. Заголовок: добрый пишет: Мален..

добрый пишет:

цитата:

Маленький мой :) завтра приду и расскажу :)

2 Добрый

 Отправлено: 17.10.13 16:38. Заголовок: http://gynea.ru/foru..

http://gynea.ru/forum/cat-zhenskie-istorii-ili-dnevnichki-podruzhek/topic-1949.html сравнение 1980-2014

 Отправлено: 19.10.13 18:09. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 20.10.13 18:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=-p5_IZDTils&feature=youtu.be&t=1m11s

вот для чего труба для самовара нужна)))))

 Отправлено: 21.10.13 12:42. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 22.10.13 17:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=gjv_elVRBGg#t=60
http://www.youtube.com/watch?v=Glx50MxXzJE

 Отправлено: 22.10.13 18:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 22.10.13 18:45. Заголовок: Sergey Mak у Ромы К..

Sergey Mak у Ромы Куликова спиздил???

 Отправлено: 22.10.13 18:49. Заголовок: нет, а что у него то..

нет, а что у него тоже есть???

 Отправлено: 22.10.13 18:49. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.10.13 03:27. Заголовок: Кому-то нужны мел, з..

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

 Отправлено: 24.10.13 03:58. Заголовок: Встречаются на горке..

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х%й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал?

 Отправлено: 24.10.13 16:07. Заголовок: Шел однажды мужик по..

Шел однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
-Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
-А чего ж не пойти? Пойдем, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошел дальше. Вдруг видит, на земле гандон валяется. Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гандон его вдруг окликнул:
- Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
-А чего ж не взять-то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гандон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
-Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
-Пошли, конечно, чего ж не пойти, — и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гандона и геморрой. А сперва-то он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.

 Отправлено: 25.10.13 14:29. Заголовок: У одного мужика дома..

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 Отправлено: 25.10.13 21:36. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...


Цитата:
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.

Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет.

Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

 Отправлено: 26.10.13 08:50. Заголовок: Как это гансы то еще..

Как это гансы то еще не додумались бизнес на ежиках делать? Хлопнул ежика молотком и понес на операцию. Как вариант. Опять же лягушек можно надувать и т.п.

У меня уже бизнес-план по разведению ежиков нарисовался... Все в евросоюз!!!

 Отправлено: 26.10.13 16:22. Заголовок: А вам знакомо???))))..

А вам знакомо???)))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.10.13 19:07. Заголовок: Ворона и… шашлык Ва..

Ворона и… шашлык
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл,
— сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто
танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья
-праблема бил с каардинация
движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился
-сламался стул — варон упал -РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах
— все забирай и микайся в
горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула
— чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!

 Отправлено: 26.10.13 19:20. Заголовок: gumangi :sm36: Заче..

gumangi Зачетно!

 Отправлено: 26.10.13 19:39. Заголовок: Страйкбольный цирк -..

Страйкбольный цирк - я взял двенадцать бункеров.
Страйкбольный цирк - я с мокрой жопой у костра.
Страйкбольный цирк - с ножа устроил фрэндли-файр.
Страйкбольный цирк - а это что за покемон?!
Страйкбольный цирк - а не ебет! я в БТР!
Страйкбольный цирк - рекон бойцов из Сомали.
Страйкбольный цирк - идите на хуй! я главком!
Страйкбольный цирк - свои убили чаще всех.
Cтрайкбольный цирк - а алкострайк ведь тоже спорт?
Cтрайкбольный цирк - вкорячил бубен на спрингу.
Cтрайкбольный цирк - раз берцы есть, уже рекон!
Cтрайкбольный цирк - прицел разбили за 6 тыщ.
Cтрайкбольный цирк - мам, я в игре,перезвоню.
Cтрайкбольный цирк - а че тушенка уже вся?
Cтрайкбольный цирк - Да бля! Следите за костром.
Cтрайкбольный цирк - палатку оргов штурманул.
Cтрайкбольный цирк - пиздат на пулике глушак.
Cтрайкбольный цирк - да скока ж бабок я вложил!!!???
Страйкбольный цирк - Здесь без осечек рвет пукан.
Cтрайкбольный цирк - тут ветераны WOW и WOT.
Cтрайкбольный цирк - Рекон! Агрись на школоту.
Cтрайкбольный цирк - уже я должен семь зарплат.
Cтрайкбольный цирк - люблю я слушать MP5.
Cтрайкбольный цирк - идем в магаз как в зоопарк.
Cтрайкбольный цирк - в разгруз не лезет акваланг.
Страйкбольный цирк- да, да, я с рыбалки, Тамара Васильевна.
Страйкбольный цирк- продал дороже, чем купил.
Страйкбольный цирк- а сколько взносы, мужики?
Страйкбольный цирк- забыл я привод в мертвяке.
Страйкбольный цирк- лежу в засаде с муравьями.
Страйкбольный цирк- чека оторвалась в сухарке...
Страйкбольный цирк- в радейке ржач из мертвяка.
Страйкбольный цирк- а ты стреляй, я отомщу.
Страйкбольный цирк- ...и запах пива с гидрача...
Страйкбольный цирк- пробил гидратор командиру.
Страйкбольный цирк- AUG стреляет без стрелка
Страйкбольный цирк- с женой развелся уж давно.
Страйкбольный цирк- а на ночную фазу все идут?
Страйкбольный цирк- я в берцах в офисе хожу.
Страйкбольный цирк- проспал игру в который раз.
Страйкбольный цирк- собрал я кит с китайских реплик.
Страйкбольный цирк- лежим в засаде шестой час.
Страйкбольный цирк- в макдак идет то кто-нибудь?
Страйкбольный цирк- в сухарку бургер я кладу.
Страйкбольный цирк- порвал проводку за 2 к.

 Отправлено: 26.10.13 20:06. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 26.10.13 20:08. Заголовок: во фрагов наколотил)..

во фрагов наколотил) пачки три шаров точьно выплюнул

 Отправлено: 26.10.13 20:16. Заголовок: Если я это на гроск ..

Если я это на гроск выложу меня сразу забанят??????

 Отправлено: 26.10.13 20:24. Заголовок: :sm64: :sm64: И пр..

И прозовут чОрным властителем

 Отправлено: 27.10.13 12:24. Заголовок: давай проверь :)..

давай проверь :)

 Отправлено: 27.10.13 16:00. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/9..

 Отправлено: 27.10.13 16:43. Заголовок: Главный эксперт по а..

Главный эксперт по атомной энергетики при обследовании атомного реактора увидел на кармане халата чернильное пятно из протёкшей ручки..-Пиз.ец..произнёс он..Из сопровождавших двое обосрались,один умер и двое сошли с ума...

 Отправлено: 27.10.13 17:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=1mGzCmcKThU#t=287 )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Женская суть))))))

 Отправлено: 27.10.13 19:55. Заголовок: Отколупыватель пишет..

Отколупыватель пишет:

цитата:

давай проверь :)

Добрый препод, это какая уже по счету твоя реинкарнация? 5-я?

Я тут любопытную инфу нашел:

Раздвоение личности – это психический феномен, при котором человек обладает двумя личностями, либо же двумя различными эго-состояниями. Расщепление личности характеризуется тем, что каждая составляющая человека имеет собственное восприятие и привычки взаимодействия с окружающим миром. Подобная дуальность может выступать средством психологической защиты при болезненных или же травмирующих обстоятельствах. Медикаментозные методы лечения, в отличии от психотерапии, не позволяют добиться видимых результатов.

image



Обратная сторона медали (в этой части название болезни используется метафорически):

Люди, страдающие расщеплением личности, обычно очень коммуникабельны и любознательны. У них интересный и разносторонний взгляд на вещи. Они свободны от предрассудков и предвзятости. К тому же, у них выработана высокая стрессоустойчивость. «Прочь из моей головы! Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу, оставляя разрушенными города».

 Отправлено: 27.10.13 20:42. Заголовок: Отколупыватель пишет..

Отколупыватель пишет:

цитата:

давай проверь :)

те, кому надо уже посмотрели)))

 Отправлено: 27.10.13 20:45. Заголовок: Khamsin пишет: оста..

Khamsin пишет:

цитата:

оставляя разрушенными города».

Это больше про БЛОКовцев подходит)))) то есть вы поняли про кого))))

 Отправлено: 28.10.13 15:29. Заголовок: Братья, жди те скор..

Братья, жди те скоро Отрыгиватель будет

 Отправлено: 28.10.13 16:23. Заголовок: добрый пишет: Отрыг..

добрый пишет:

цитата:

Отрыгиватель

Я так понимаю это просто степень твоего опьянения а не ник)))))) главное чтоб ты в засракивателя и бливателя не превратился, хотя самсебевштанынагадиватель тоже страшно

 Отправлено: 28.10.13 16:35. Заголовок: Поскольку Добрый так..

Поскольку Добрый такой у нас многогранный предлагаю ему аватарку установить

Это тип тоже два в одном флаконе


Ты на кой черт в фонтан полиз? Та мы толпой мимо шли...

Да, и тебе в разведку надо ходить. Если один попадется - второй убежит. Прикинь, тебя вообще поймать невозможно будет

 Отправлено: 28.10.13 16:41. Заголовок: Khamsin эта круче!..

Khamsin

эта круче!!

 Отправлено: 28.10.13 16:43. Заголовок: глаза такие добрые....

глаза такие добрые...
Добрый, тебе как?

 Отправлено: 28.10.13 16:49. Заголовок: Збс :)..

Збс :)

 Отправлено: 29.10.13 05:16. Заголовок: добрый пишет: Збс Э..

добрый пишет:

цитата:

Збс

Это все что ты смог выдавить из своего маленького серого вещества находящегося в твоей черепной коробке?